Termonuclear

La verdad es que no todos los días tiene uno las mismas ganas de escribir o de comunicarse. Siempre he pensado que hablar por hablar no tiene sentido. Así que hoy prefiero dejaros con un video musical que me encanta, espero que el sentimiento sea mutuo.Es el gran coque malla con Gema Hernández una chica que poco a poco se esta logrando hacer un hueco en el difícil mundo de la música.

Espero que lo disfrutéis tanto como yo lo he hecho. Besicos a todos mis escasos pero selectos seguidores.

Cristales Rotos

  Corro ,corro y sin embargo el reloj me atrapa, sudo, escalo, trepo nevadas montañas, alcanzo las más altas cotas y, sin embargo siempre está ahí, esperándome, añadiendo una marca más a mi rostro, una muesca más de desanimo, un surco nuevo que pruebe  la fragilidad de este cuerpo al borde del precipicio, de este alma frente a un mañana que se antoja cada día igual.De un hasta pronto que no sabe si llegará.

   El desaliento me arropa esta noche, se enrosca en mi alma cual parásito, me asfixia y no me deja respirar, tal vez solo sea que he vivido demasiado  tiempo con el ,que quizá nos hemos acostumbrado a la presencia mutua. Quizá ya forme parte de mí, tal vez por eso, sea más fácil apagar la luz y cerrar los ojos, olvidar, respirar, beber, abotargar los sentidos hasta que no quede nada. Sé, lo sé, debería embrazar la pica y el escudo, acometer embatida tras embatida sin descanso hasta abrirme camino en el espeso follaje de prejuicios y auto lamentaciones por los errores, luchar a brazo partido por un mañana que se antoja perdido de antemano, pero que al menos ofrecería el consuelo de haber muerto con el arma empuñada.

  Miedo, rabia, melancolía, eternos compañeros en este viaje a contracorriente, en este sortear de rápidos tumultuosos, llamado vida, en este día, a día que no ofrece más esperanza que el sonido de su sonrisa a lo lejos,difusa, atenuada por el ruido de mis fantasmas y que ,sin embargo produce esa atávica felicidad de no sabernos una mota de polvo que desaparecerá al primer soplo de aire.Esa felicidad que nos proporciona sabernos con una última oportunidad.

  Las teclas del ordenador no tienen descanso, la copa vacía, la música a toda voz sobre mis tímpanos resonando; apagando todo a mí alrededor. Ausencia de mundo, tan solo el piano y una dulce voz llorando en do mayor, disparando ráfagas de quemazón, de locura,cristales rotos sobre mi corazón, ponzoña para el espíritu que a pesar de todo no me matará , veneno al que mi cuerpo se ha debido acostumbrar porque cada mañana renazco  de las polvorientas cenizas , de ese ciclo de carrera y frenazo en seco en que se ha convertido mi vida.

   La guitarra eléctrica desgarra los últimos acordes y mi corazón vibra de una forma autómata, mi cuerpo entero se estremece ante cada punteo, ante cada nota. Parecen dirigidas directas a mi línea de flotación. Acabara pronto.

  Certeza, locura, nada importa ya, tan solo el minuto y medio que resta para que el piano cese, minuto y medio para que la locura se amanse y de paso a la luz; treinta, tan solo treinta segundos me separan del alba y copa se encuentra cansada; cinco, cuatro segundos y ya no los siento ya, la herida ha dejado de sangrar y tan solo quedan los restos.....tan solo un puñado de, Cristales Rotos.

Calada hasta los huesos es una canción de Rebeca Jiménez de su anterior trabajo y que no ha dejado de estremecerme nunca.

SOFIA NO DEBE MORIR

   Ayer fue el día del libro y quizá en esta obsesión por dedicarle días a todo que tenemos en esta nuestra loca sociedad, podamos a veces saturarnos, perder el norte de lo realmente importante de ciertos días como el de hoy y de la necesidad de recordar que todo lo que fuimos y seremos tiene mucho que ver con un libro.

   Desde que soy un chiquillo los libros han sido mi refugio, mis amigos, mis confidentes, mis maestros y mi ruta de escape. Cada libro leído constituye un poso en el alma, que nos moldea y permite que el "yo" que  mañana por la mañana despierte  no sea el mismo que esta noche se tumbe en el colchón. 

  Somos seres dinámicos en constante camino y, es ese cumulo de sentimientos, experiencias y reflexiones plasmados en libros , en los que el escritor libera su yo más autentico, el que inicia el camino que, con la ultima pagina de cada libro nosotros finalizaremos, llevando a buen puerto una mágica y enriquecedora transferencia entre dos personas alejadas, en muchos casos, en el tiempo y en el espacio y que, a pesar de esto comparten los anhelos, miedos, ilusiones y preguntas que son inherentes a la condición humana -a las que ninguna generación ha sido ajena- y que nosotros podemos canalizar, enfrentar, disfrutar o responder a través de ese cúmulo de experiencias que residen expectantes en esos tesoros de celulosa llamados libros.

   Ayer fue el día del libro y asistí a un acto con motivo de esta festividad- para mí lo es de pleno derecho-. y pude  constatar que, como siempre he pensado, tenemos como sociedad lo que nos merecemos ,pues, en el precioso y gratuito concierto que ofrecía  David Moya, un polifacético cantautor Murciano que, no conformándose con dominar el arte de obnubilar públicos al son de sus canciones se atrevió a entreverar sus canciones con una selección de poemas propios tal que dulce introducción a los acordes de su guitarra, se encontraba un público digamos..., escueto en su número; quizá como con mucho humor dijo David, porque en su equipo no juega Messi.

   Y... por más vueltas que le doy a la ecuación no logro descifrar la incógnita, porque..., ¿Que persona en su sano juicio rehusaría una velada de semejante calibre?, una en la que la música, la poesía y el marco incomparable de un balneario junto al mar menor, cuya construcción data  nada más y nada menos de que 1902 confluían para dotar a ese instante de un halo de magia. Nada parece encajar, ninguna respuesta cabal encuentro salvo que, tras varias revoluciones tecnológicas, no estemos tan distantes de esa turbamulta que en el anfiteatro de Flavio hace ya 2000 años, pedía su ración de panem et circenses ,ajenos a los peligros que acechaban a su civilización.

   Quizá como he dicho antes tengamos nada más que lo que nos merezcamos y simplemente prefiramos adormecernos ante un brillante césped de hierba y 11 jugadores corriendo de un lado a otro. Tal vez prefiramos olvidarnos de que la educación independientemente del nombre del lugar donde se imparta, empieza y termina con un libro en el regazo y que, ajenos a leyes  educativas e informes PISA, tenemos la posibilidad, la sencilla oportunidad de darle la vuelta a nuestro futuro, al de nuestros hijos con el arma más potente nunca inventada, un libro.

¡FELIZ DIA DEL LIBRO! (en diferido).

Pasión e im(posturas) de un alma perdida

  Acabo de terminar el libro Pasiones Romanas de la escritora Maria de la Pau Janer y me ha encantado. Lo recomiendo encarecidamente y, como no podía ser de otra manera al influjo de las Pasiones Romanas he adaptado un Post anterior(Maldita Dulzura),para convertir mi "Pasión"por la lectura  en esta "Pasion e im(posturas) de un alma perdida". Espero no os parezca demasiado malo y podais llegar al final.

  siempre me he preguntado que rige los algoritmos de nuestro comportamiento, que te lleva a tomar una decisión en un momento concreto y como puede esto afectar al resto de tu vida. Tal vez ,la libertad no haya sido, después de todo, un regalo al hombre, sino mas bien el precio a pagar por todos nuestros pecados.

  Siempre la había deseado, siempre había sentido algo especial por ella y sin embargo nunca me atreví  a decírselo. ¿Qué habría pasado si en alguno de esos momentos que compartimos, lo hubiera hecho? ¿Cómo  habrían sido afectadas nuestras vidas? Siempre he sido fan de este tipo de películas en las que el chico retrocede al pasado y un mínimo cambio hace que todo lo que había sido su vida de un giro inesperado.

  Infravalorar las decisiones que tomamos en la vida es algo muy típico de la juventud. Tan solo cuando las consecuencias de estas nos abruman, comenzamos a ver el valor real de esa pesada losa llamada libertad.

  Por aquel tiempo yo había cometido todos los errores que podían ser cometidos: tenía un trabajo mediocre, una mujer a la que no amaba y una hija a la que amaba por encima de todas las cosas, pero que me recordaba cada día cuan mal planificados habían estado todos mis actos. No sé si conocéis esa sensación de ahogo, de caer en una espiral diabólica en la que cada vez te encuentras más cerca del vórtice y más lejos de reconducir tu vida.

   El momento más difícil es quizá el primer te quiero, ese primero en el que no se te eriza el vello, ese que sale como impulsado por algún resorte que te empuja a la auto supervivencia de la impostura. Depues…. Después es todo mucho más fácil, tan solo consiste en dejarte llevar, sumergirte en el día y no sentir. Quizá de vez en cuando una punzada de dolor te golpee y te susurre al oído: “se sincero, aun puedes reconducir tu vida”, o tal vez te lleve mas allá y te grite: “¡Corre!; pero en el fondo sabes que demasiadas cosas te atan a tu cotidianidad, demasiadas cosas que perder pesan en un platillo de la balanza y al fin y al cabo… tampoco estas tan mal.

  Es entonces, cuando has conseguido llegar a ese punto de indolencia, entonces  va  la vida y te sacude. Es en ese preciso momento en que comienzas a sentirte cómodo, a mirar más hacia abajo y menos hacia los más dichosos, es entonces cuando la vida parece que no tiene nada nuevo que ofrecer, en ese preciso entonces fue cuando la vi.

  Fue de lejos al principio, caminaba hacia a mí y yo hacía a ella desde el extremo opuesto de la calle, destacaba entre el grupo de chicas que la acompañaban; la verdad es que, no sabría decir que la hacía especial, quizá fuera ese halo de niña buena que la envolvía,  acompañado de su melena rubia, o simplemente, lo único que fuera especial, lo único que realmente la distinguiera de entre ese grupo de chicas fuera mi manera especial de mirarla. Ella tardo más en reconocerme y pareció dudar entre si saludarme o no, después de todo había  pasado mucho tiempo y… ¿que podía quedar de esos dos adolescentes jugando a enamorarse? Al final, al llegar a mi altura se paro, me miro y dijo “hola”; yo atine torpemente a acertar dos besos en sus mejillas y creo que farfulle algunas frases un tanto incoherentes, ¿ Co…como te va?, ¿Sigues viviendo en Murcia?, a ver si algún día quedamos…… Pronuncie esas frases sabiendo que no pasarían de allí, que ese reencuentro no tendría más transcendencia  que un yo  girando la cabeza para verla alejarse y  esa punzada de deseo en el estomago como recuerdo lacerante de un pasado que no volvería.

  El sol golpeo mi cara colándose en mi habitación a través de la ventana, recordé que no había bajado la persiana la noche anterior  e inmediatamente su figura me vino a la mente. Malas pasadas juega a veces la memoria olvidando que hay cosas que no deben ser recordadas, que deben ser guardadas en un seguro baúl en lo más profundo de nuestra memoria, pero la mente no sabe más que de deseos y aquella noche había pertenecido a ese ,que ardía en mi interior por ella.

  Me levante algo trastocado, pero decidido a volver a mi rutina diaria, a no permitir que el caparazón fuera agrietado y, lo primero que hice al ver a mi mujer fue plantarle un beso en los labios, quizá, de esta manera, pensé yo, pudiera devolver el daño que ya le había causado; pagar el amor que había intentado sentir por ella de manera infructuosa. Ella me quiere y yo siempre lo había sabido, ella siempre ha creído que yo también ; es gracioso como el amor puede llegar a cegar y hacerte vivir ajeno a la realidad que poco a poco te envuelve , a mi me duele, me duele vivir en una impostura, pero que hacer si esta impostura es todo lo que tienes, que hacer si todo lo que has construido no te importa y a la vez sabes que es lo único que mantiene, quizá tan solo en una falsa sensación de tibieza , quizá nada que se le parezca a el ardor que un día entre libros de poesía y minis de calimocho creíste sentir .

  Seguro, si había de definir el término que caracterizaba mi vida era ese. Tan solo una vida sin altibajos, una en la que lo previsible de las tostadas en la mañana  y del beso de buenos días no dejaban paso a ningún agente extraño, a ningún pensamiento alocado que pudiera trastocar ese pacto no verbal entre dos partes que se saben unidas tan solo por lo que un día creyeron sentir. Besos de esos que instintivamente se reparten    sin más emoción que la  del reconocimiento de la no soledad,  besos que no dejan recuerdo, que van y vienen sin que lo percibas de una forma cuasi autónoma,   besos, que en oscuras noches de soledad conspiran para convencerte de  que es lo mejor a lo que puedes aspirar.

  Nunca he creído en el destino, nunca he pensado que las cosas puedan estar predeterminadas, quizá tan solo por un egoísta e ingenuo sentimiento de pragmatismo, quizá tan solo por esa cálida sensación que te aporta la creencia  de tener el control sobre  nuestras vidas. Cuando el sonido del ordenador, avisándome de un mensaje a facebook, me saco de mis ensoñaciones algo se trastoco muy adentro, algo que no estaba dispuesto a dejar entrar y que sin embargo no necesito de mi permiso para hacerlo.

  Es extraño como las redes sociales nos conectan a las personas, como nos permiten saber de la gente que un día paso por nuestras vidas; de una manera callada, sin hacer ruido, sin tener que preguntar, tan solo asomándonos a esa mirilla que nos permite recibir las dosis de melancolía, rabia o alegría por el destino de gente a la que de otra forma seríamos totalmente ajenos y que de esta manera no acabamos de perder nunca. Yo sabía mucho más sobre ella  de lo que me atrevería a aceptar. Un comentario sin importancia con un amigo antaño común, una hojeada a fotos de facebook, una punzada de tristeza cuando se me antojaba ella podía estarlo. Si…, la verdad es que es extraño como nuestra civilización 2.0 conspira para arrastrarnos hacia caminos que ni siquiera nosotros creíamos transitables de nuevo.

 Un simple “Hola!!!!, k tal???” apareció en la pantalla y la duda sobre si contestar desapareció en milésimas de segundo dando paso a una conversación en la que mi torpeza del día anterior pareció disolverse, una conversación extraña entre dos personas que no teniendo en común nada más que un lejano pasado, pareciera charlan todos los días, dándose novedades sobre esas pequeñas trivialidades del día a día que tan solo  somos capaces de soportar e incluso de disfrutar cuando provienen de alguien especial. Cuando ya casi se habían agotado todos los temas  un largo silencio acudió a nuestras teclas, una solitaria y a la vez destructora bomba apareció sobre la pantalla de mi ordenador en forma de “T apetec k quedems y nos ponems al dia???”.

  El simple hecho de planteármelo ya me pareció una traición a esa fachada que había construido de persona responsable, de marido y padre amoroso y sin embargo como si de un autómata partiera mis dedos teclearon con celeridad un “Cuando quieras” T apetc mñan?

  Sentí mi mundo derrumbarse, sentí que iniciaba un viaje del que sabía no volvería ileso y sin embargo esa noche no pude dormir. Aferrado a una almohada que  se me antojaba menos mía que la noche anterior, cubierto por unas sabanas que intentaban me, como si de calladas confidentes intentando llevarme a razón se trataran. Luché, Luché y venció.

  A la mañana siguiente ya sabía que esa tarde no sería una más. Intente aparentar  normalidad en el trabajo mientras oleadas de magma pugnaban por abandonar mi cuerpo. No podía evitar mirarme al espejo, sentirme más joven, revitalizado y abrumado a la vez; me sentía como ese aventurero dispuesto a ponerse en marcha y que no puede evitar esa duda de última hora ante la inminencia de la partida.

  Infidelidad, nunca había  entendido cuales son los motivos que llevan a una persona a ser capaz de llevar una doble vida, a emprender un camino que se sabe de antemano sin salida, a vivir en un mundo en el que la contradicción, el subterfugio y el corto clasismo del deseo no podía en mi opinión compensar a lo bonito de envejecer con una persona a tu lado, de la familiaridad de el rostro conocido. Ahora sin embargo lo entiendo, es tan sencillo como la necesidad de ese chute intenso de adrenalina que da la mentira, lo prohibido; es tan sencillo como un corazón bombeando sangre a un ritmo tan frenético que la sensación de estar vivo no puede ser obviada.

  Aparecí en el lugar acordado unos minutos antes de la hora y digo aparecí por que no recuerdo nada de lo que sucedió en ese” mientras” que transcurrió desde que agarre el volante de mi automóvil y el momento que gire la llave en el parking.

  El paso acelerado de mis pies, acompasado perfectamente con los latidos de mi corazón me acompaño sin descanso desde el parking hasta la plaza. Hacía años que no compartía espacio con ella y sin embargo aun podía rememorar ese leve aroma tan característico, tan suyo que  siempre me había hecho estremecer; hacia tanto tiempo y sin embargo, aun podía cerrar los ojos y revivir cada uno de los momentos que había  pasado junto a ella. Ya casi se veía la plaza y un rampazo de duda recorrió mis entrañas, fue como si mi subconsciente me aconsejara que diera media vuelta y regresara a esa cotidianidad a la que ahora pertenecía y en la que tan seguro me sentía. Haciendo caso omiso y  arrastrado por esa inercia imperiosa de verla de nuevo llegue justo al centro de la plaza, ansioso, pero intentando aparentar una  suficiencia de la que carecía mire a mi alrededor intentando localizarla; unas parejas en una terraza charlando y tomando una cerveza me distrajeron un momento aunque enseguida recobre el norte y continúe andando en círculos descuidados alrededor de la plaza , no sabría decir muy bien porque, quizá por miedo, miedo a que apareciera a lo lejos , caminando hacia mí y todo mi cuerpo se negara a responder, quizá  también por ese primario instinto que te  aconseja que recibirla esperando  no era la mejor forma de reencontrarse y que era mejor localizarla y abordarla con una pose cuidadosamente estudiada y natural; como si de verdad fueran tan solo dos amigos reencontrándose tras un largo tiempo de ausencia, como si nada más profundo que el deseo de ponerse al día y contar anécdotas pasadas subyaciera.

  Al fin la vi, habían pasado tan solo unos minutos desde que yo arribara en la plaza y a mí me habían parecido una eternidad, estaba fumando y el humo de su tabaco se mezclaba rápidamente con el gélido aire del ambiente; de repente repare en que había olvidado mi abrigo y que posiblemente pasaría frio, ¿¡Que mas daba?!. Me acerque a ella desde atrás tomándome tan solo un instante para constatar que seguía siendo la  guapísima chica que yo había conocido 10 años atrás, ahora quizá con un poso de madurez y personalidad en su ropa que la hacían si cabe más atractiva.

  Un simple “hola” dio paso a un momento de una cierta tensión en la que ninguno de los dos sabíamos muy bien cómo abordarnos, aunque pronto este se mudo en esa cercanía y conversación fluida de la que siempre habíamos disfrutado. Fue como si retrocediese a mi más tierna adolescencia, a ese punto en el que todas las decisiones estaban por tomar y no había límites. Ese momento en el que se puede desandar todo el camino y solo tienes que atender a los dictados de tu corazón. Me arrastro tras su aroma a un restaurante donde a el ritmo de vino dulce y un coulant de chocolate compartido caí en una nube, en su nube y desde ese instante solo quise besarla, solo pensé en estrecharla entre mis brazos y poseerla.  No sé si ella era consciente de la forma en que  me atraía, pero desde luego no hacía nada por evitarlo y por supuesto aquella actitud ambivalente me impulsaba mucho más a querer poseer  esos labios sobre los míos.

  Bailar sobre sus labios, sentir su lengua húmeda, deslizándose sobre mi cuello, sentir que el mundo entero dejando de existir y que por unos minutos ese concepto tan etéreo y raramente alcanzable, llamado felicidad, esta a tu alcance. No podía creer que eso me estuviera sucediendo a mí; lo había soñado, había elucubrado en cientos de veces sobre este momento, pero nunca creí que pudiera materializarse: Su cara ardía, quizá también por efecto del calor de mis manos  que la sujetaban como si de esta manera pudieran evitar que en cualquier momento saliera corriendo. Intuyendo que este momento no se repetiría, con la certeza de  que este momento tan solo era la confluencia de alguna suerte de constelaciones a millones de años luz me dispuse a memorizar cada sensación, a guardar en el disco duro de mi corazón cada fotograma, el olor de su perfume, ese gracioso a la par que sensual conjunto que forma su pelo con sus ligeras orejillas asomando tímidas entre el.

   Me dispuse a decirle adiós para siempre, yo sabía que traspasar esa frontera acercaría nuestros cuerpos a la misma velocidad que destruiría lo nuestro (ese algo difícil que definir que siempre nos hizo conectar).A pesar de saberlo me dispuse  a apurar de un trago avaricioso el vaso. …..

Esa noche tan solo importaron dos cuerpos desnudos fundiéndose en uno. Su piso se me antojo  tan extraño, como familiar su cuerpo; su pecho deslizándose por el mío me hizo bendecir a newton y su gravedad, la calidez de sus muslos abriéndose a un yo  derramando  años de espera sobre su cálido interior, su melena rubia olvidando todo pasado formalismo desparramándose por el colchón como si de una angelical aurea se tratara y tan solo yo estuviera autorizado a presenciar el milagro.

Recuerdo música de fondo, no sé si en verdad sonaba o simplemente mi mente puso banda sonora a esas horas en las que Vetusta Morla y su “Maldita Dulzura” sonaban en el acústico de nuestra desnudez, recurrentemente, lanzando sus ondas al espacio  a la misma velocidad en que nuestros cuerpos se recuperaban de cada lance de amor.

 La mañana llego a pesar de que me aferre a ese colchón como naufrago que sabe perdido ante el embate de la tormenta, llego y el amor perlado de gotas de sudor tan solo dio paso a un adiós apresurado sin más futuro que promesas vagas de difícil cumplimiento. Y valió la pena, sin embargo valió la pena, a pesar de que sabía que lo nuestro comenzaba y acaba en mi lengua degustando  el  rastro de mojito de sus labios, mereció la pena. En noches como esta, en que mi corazón yace en la fosa común del desanimo  y  de fondo suena Vetusta Morla, me queda su recuerdo, me queda la certeza de que por un instante mi vuelo alcanzo el bucle de su dulzura para después caer cual Ícaro cualquiera. Maldita dulzura la suya.

Cantautoreando

  Siempre he pensado que la mejor manera de visitar los sitios es con un guía, un acompañante que te muestre esos rincones desconocidos que siempre, no se por qué, acaban siendo los más entrañables y los que mejor recordaras, a pesar de que nunca encontraras una postal de ellos en ninguna tienda de suvenires.

  Esta noche he vivido una de las mejores visitas guiadas de mi vida, una visita a través del alma de dos músicos a los que admiro profundamente y a los que he tenido la suerte de ver en directo acompañado de mi  pequeño proyecto de futuro, de esa cosita pequeña que espero se convierta en algo muy grande y a la que espero legar ese gusto casi hipnótico que su viejo padre tiene por una guitarra y una voz desnudando un alma. A riesgo de que los servicios sociales pongan carteles de se busca por toda la ciudad por llevar a mi hija (le encantas, corrijo nos encantas María) a ciertas horas poco apropiadas a bares, he tenido el placer de escuchar esta noche en vivo a María Rozalen y a David Moya.

   Lo más bonito de este tipo de conciertos íntimos, es esa conexión directa que se produce entre el cantautor y el espectador, en esa sensación de cercanía que puedes llegar a sentir. Yo, esta noche he sentido que María me invitaba a bajar del mundo y de buena gana lo he hecho .Aunque solo fuera por un rato y para olvidar todos esos menesteres tan mundanos que a veces nos dan tantos quebraderos de cabeza, aunque solo sea ,como ella dice, para coger impulso y hacer que salten chispas.

  Quizá la gente como vosotros no seáis conscientes de cómo os necesitamos, quizá en esa lucha por la supervivencia y en ese baile mágico de bar en bar podáis llegar a perder la noción de que lo nuestro es una relación de simbiosis en la que nosotros el publico y vosotros nos retroalimentamos. Esto no pretende ser sino un gracias por existir, gracias por expresar en voz alta lo que muchos sentimos.

  En un momento del concierto, David, explicando el origen de una canción ha hablado de un mala critica, que en un momento dado de su vida le hicieron, pues yo te digo querido David que espero poder con estas letras aplicar  un poco de ese bálsamo del que todos estamos necesitados y que se llama reconocimiento. En verdad te digo querido David que si no fuera por gente como tú, ese todavía indie como te has autodefinido, habría historias que quedarían sin hogar e injusticias sin ese altavoz tan precioso que es la gravedad de tu voz.

  En fin, mis queridos juglares de verso, guitarra y quinto, solo queda reiterarse y  decir gracias. Gracias por entregaros, por compartir lo más íntimo que todos tenemos y hacerlo con esa amabilidad.

PD: Maryyyyyy!!!! mi hija dice que le encantaba tu camiseta de la paz  y que se quiere poner un pendiente como tu en la nariz. He conseguido que deje lo del pendiente pa´mas adelante.

Poison and wine

Veneno y vino el recuerdo de sus  labios, su pelo ondulado rendido a la ligera brisa del mar.

A lo lejos mirándola y pensando en lo que pudo ser y no fue, en lo que no debió y sucedió, en ese veneno y vino que fuimos. Dicotomía extraña  mezclada con ese olor a sal que invita a besar.

El mar, compañero inseparable acompaña, acompasa con sus olas mi tormenta. El mar y esta agridulce sensación  de vivir entre el te quiero y te desprecio, entre sueños y realidades, sumido en este presente que mañana será futuro y que a veces deja paso a ese pasado. Ella lo era, sus negros ojos sacudiendo mis entrañas, lo eran, la profundidad de sus besos  y también esa graciosa manera de fruncir el ceño. El tiempo puede tardar en ahuyentar un recuerdo, en reducirlo a un espacio tan pequeño que puedes llegar a creerte seguro, a pensar que  tan solo fue otro yo el que, aquella tarde de verano la besó. Pueden pasar años, enterrar en toneladas de cotidianidad su aroma y sin embargo, retornó.

Veneno y vino cuando llamó. Veneno y vino esta sensación de no ser más que una marioneta en sus manos. Preso de esta maldita dulzura que me alza y me derrumba, que me atrae y me repele. Maldita noche, Maldita cama y ese descarado yo  que siempre regresa a ella. Aborrezco amanecer en ella y ese primer rayo de luz que se cuela  anunciando la mañana, revelando más errores que anotar en el debe.

Veneno y vino esta noche de arena y sudor, de música de chiringuito lejana. Bendición, cada curva de su tersa figura, de su caminar tan enternecedoramente descuidado. Maldición, cada momento como este, en que sucumbo de nuevo a este asfixiante vínculo que me ata y sacude.

Veneno y vino aquella noche y las que vendrán.

 Letra.

You only know what i want I you to
I know everything you don't want me to
your mouth is poison your mouth is wine
you think your dreams are the same as mine

I don't love you but I always will
I don't love you but I always will
I don't love you but I always will
I always will

I wish you'd hold me when I turn my back
well the less I give the more I get back
your hands can heal, your hands can bruise
I don't have a choice, but I'd still choose you

I don't love you but I always will
I don't love you but I always will
I don't love you but I always will
I don't love you but I always will

I don't love you but I always will
I don't love you but I always will
I don't love you but I always will

I always will
I always will
I always will
I always will

Poison & Wine is a musical snapshot about the dichotomy of love - that while it can be the thing that destroys you, it can also be the very same thing that beckons and builds you. This song was our attempt at being as brutally honest about the dangerous and beautiful process of knowing and being known.

CUANDO SE NOS MUERAN LOS MAESTROS

  Escuchando esta preciosa canción he caído en la cuenta de la cantidad de cosas que vamos a perder cuando  nuestros padres, abuelos y demás maestros aquellos que  hemos tenido a nuestro lado transmitiéndonos su forma de ver el mundo y esa sabiduría adquirida ,quizá a veces a base de golpes y fracasos.
  Me he parado a pensar en la cantidad de cosas que no se de mi padre, de su pasado, de como se hizo adulto,saber como se sintió en determinados momentos difíciles.
  Quizá mi abuelo a veces, me pueda parecer un poco "carca", pero es que el mundo que conoció no es en el que nos encontramos hoy.Siempre he pensado que era yo el que tenia que enseñarle a ellos a manejarse en el mundo de hoy, pero quizá nosotros perdamos más con su marcha.Tal vez seamos nosotros los que nos encontremos perdidos sin su guía y consejo cuando nos falten.
  Disfrutadla.

BOZA Y SU EJERCITO

  De todos los que osan soportarme, es conocida mi afición por lo genuino, por esos músicos que con tan solo una guitarra y poco más, son capaces de hacernos olvidar y ,al compás de sus acordes transportarnos a la habitación donde  amores, desamores, anhelos y fracasos  gestan  grandes canciones.
  Hoy me gustaría presentaros a una chica que creo reúne todos los requisitos para que olvides que en  esa coca.cola que pediste hace media hora ya no quedan cubitos. Disfrutadla.

SILENCIO. AURORA BELTRAN

  Siempre he creído en la gran importancia de la letra en una canción.Posiblemente por esto siempre he preferido la música en Español . Por que, que es al final la música sino la expresión de un mensaje muy intimo  compartido con mucha gente(menuda paradoja).Es un acto de valentía que lleva al músico a compartir  un miedo , un anhelo o simplemente una alegría con esa familia que va encontrando por el camino:su publico.

  Hoy me gustaría presentaros a los que no la conozcáis a una mujer con una larga trayectoria musical en la música de nuestro país y que siempre ha demostrado tener una especial sensibilidad social, hecho que ha recogido en sus letras en numerosas ocasiones. Ella es Aurora Beltran y era la vocalista del grupo de los noventa Tahures zurdos y que tras la disolución de la banda ha dado un salto hacia delante mejorando lo dificilmente mejorable y en su disco en solitario denominado" Museo Purpura" ha hecho de la sencillez de una guitarra, una voz y poco más, un disco capaz de llegar a los rincones mas profundos de nuestras almas.

  Este tema en concreto se llama "Silencio" y trata el tema de esa plaga del siglo XXI llamada Alzheimer y que convierte en polvo a quienes la padecen, arrebatándoles todo lo que fueron y dejándolos sin mañana.

  

Gema Hernandez

  Dicen que los músicos están hechos de una pasta especial , yo cada vez estoy mas convencido. Son capaces de invertir muchos años en  formarse a un gran nivel, sabiendo que tienen grandes posibilidades de obtener como unica recompensa el deambular y la inseguridad de buscar una oportunidad alla donde pudieran encontrara.Se embarcan en mil proyectos diferentes luchando y peleando sin descanso contra las escasas posibilidades que hay de hacerse un hueco .Todo ello con la unica finalidad de compartir,de contarle al mundo aquello que creen que debe ser contado.

  El dia 17 de Enero estuve viendo a una chica llamada Gema Hernandez en la puerta falsa en Murcia, el concierto fue espectacular una chica que  armada tan solo con una guitarra y su magnifica voz me deleito y me hizo sentir cada nota, cada estrofa como si fuera mi historia la que estuviera narrando.Me hizo transportarme a vivencias pasadas y a buenos y malos momentos.
  Estaba nerviosa, se le notaba, prefería cantar a tener que hablar, se encontraba mucho mas segura abrazada a su guitarra y por extraño que parezca , esa timidez, esos nervios  hacían mas atractiva, mas sensual su manera de interpretar.

  Tan solo quería compartir mi descubrimiento con aquellos que deseen emocionarse y disfrutar de buena música.

MARGOTT VAUM

Hay va una chica con mucho talento que aunque para mi es  un descubrimiento lleva mucho camino recorrido y un gran bagaje a sus espaldas.Disfrutarlo.

Mi maravillosa María en uno de sus temas mas enternecedores y que te llegan hasta dentro.